Пошлые анекдоты

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

Спросил как— то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает,
чем где— то на улице.
Мама:
— Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Почтальон зачитывает телеграмму:
— Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
— До чего— о?!
— Я говорю: «... от всего сердца. Дочь Лена!»

Приходит деваха на работу
Дюбрый член
Тьфу
Ой Толстый день
Тьфу
Так было классно вчера девочки!

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Одинокая женщина звонит в эскорт— службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:
— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более— менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного — белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного — белый?
— Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился.

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во— во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую— нибудь мазь от потертостей.
— А— а, это для ваших девушек.
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой длинный? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
— Ну иди по специальности.

— Милая, о чем молчишь, задумалась?
— Да всё никак из головы твой член не выходит.

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.
Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.
На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
— Зачем это?
Она:
— Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!

Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
— Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
— Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя не оригинальная — всем дарит одно и тоже!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому— нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он начал бухать — я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться — я молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
— Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Наверное мог бы, если бы захотел.
— Здорово, что ты не хочешь!
— Да я бы захотел, если бы смог.

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— Зашибись!

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса.
— Спятил? Я же сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

— Я прочитал книгу «Как увеличить член». Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги «Колобок» и «Буратино»!
— Зачем?
— Тот же жанр!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот— вот начнутся.
Муж:
— Спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Встречаются 2 друга:
— Как твои дела?
— Плохо!
— Что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что! Так ведь и должно быть.
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы...

Она:
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьётся за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

— Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
— Да, дорогой. Хорошо, дорогой.
Кладёт трубку.
— Кто звонил?
— Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

— Мой муж работу любит больше, чем меня.
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!

Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский. Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу. Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться. Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили, остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем и об стену! А там гвоздь! как оцарапал: -Ай бл@дь! — и в рот.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть— чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз— то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот имел, я Вас придурков насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Жена мужу:
— Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что— то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки. Оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с мамой:
— Видела?
— Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже..., ну я и ушла.
— Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и дальше читает.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза натянули.

Две подруги по телефону:
— Как мне надоела эта любовь— морковь!
— Ты завела кого— то? Поздравляю!
— Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
— Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
— Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких— то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы — прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь — у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:
— Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
— Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
— Пипец, он их наизнанку надел!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого— нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня, блин, смени.

Женщина у гинеколога:
— Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. 3 года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.
— Так вы, наверно, неправильно им пользовались!
— 2 года назад вы мне поставили спираль — я опять забеременела.
— Но это же очень надежная спираль...
— А год назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки — и снова я забеременела!
— Ну, тогда вот что, я все понял. Для вас может быть только один выход. Берёте вот эту таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите — таблетка будет действовать.

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где же такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

В переполненном автобусе.
— Мужчина, вы скоро умрёте!
— Как? Почему?
— Я чувствую ваш конец!

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто— то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок, улыбаясь:
— Ну, это элементарно...
Вся компания, в ужасе:
— Ватсон?!

Двое подростков, парень и девушка, обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

 

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности
там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке
туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних
девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного
обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист
спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь
на землю и
раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой
клюв. С тех
пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет
уже не девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает
у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала
рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да - рыбой.