- Вам не следует спать
на левом боку.
- Это невозможно,
доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
--------
Думала о муже на
работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит,
но ведь борозду-то при этом занимает!".
--------
ВНИМАНИЕ!!! Валентина
Евгеньевна разыскивает своего мужа клептомана! Он украл серьги, цепочку, и
лучшие годы её жизни...
--------
- Доктор, вы помните,
когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните
мужу, что я не шлюха, а лечусь!
--------
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то
стройные ребята.
--------
Жена:
- У меня дырка от
серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
--------
Жена сказала, что она
беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м
месяце.
-------------
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную
дверь не пролазит.
----------------------
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
© konde13
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый,
давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины
слизывать?
---------
Жителям Ставропольского края Горячая новость!
Жителям Ставропольского края вернули более миллиона рублей news.1777.ru
Ставрополь Новости Ставрополя и края сегодня Последние новости Ставропольского
края. Новости дня и недели. Новости на: 26.ru Как Россияне борются с кризисом?
Проверенные способы борьбы с кризисом. Узнайте интересные цифры. intrfax.ru Бронируйте отель в Новороссийске! Выгодные цены без
комиссий! Бронируйте отели в Новороссийске на Booking.com
booking.com
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила
чипсы с беконом.
---------
- Замужней женщине бестолку
что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6
рюмкой, когда он подобреет.
---------
Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.
---------
Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там
красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению
с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.
----------
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из
кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
---------
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое
красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со
словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча
покорно поплелся на кухню мыть посуду.
---------
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую
цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу,
посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!
---------
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на
грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в
аренду сдам!
--------
Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с
детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
--------
SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15.
Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики,
футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять
с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые,
сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в
коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони,
спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания
возьму...".