Сделать домашней		Обновить			Добавить в закладки
главная страница	интересное	полезное	карта сайта	закладки	опросы	проекты
вы находитесь: интересное / анекдоты / 101 анекдот про Вовочку / 02

101 Анекдот про Вовочку

11. Училка задала сочинение на дом "Весна". Спрашиват Вовочку:

- Нука почитай нам свое cчинение.

Вовочка начинает:

-Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду плавно плывущем по реке

трахаются волки. . .

Учительница визгливым голосом:

-Вовочка как не удобно!

-Конечно, Марьванна, лапы то разъезжаются!

12. -Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

-Вовочка не корчи из себя идиота.

13. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь

матом ругаться, у тебя зубки не вырастут", на что Вовочка,

тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

- А это сто, х**, сто ли?

14. (М)арьванна в школе на уроке зоологии:

Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?

Танечка: яйца белые, диетические.

(М): Садись Танечка, пять.

Леночка: Мясо белое, вкусное.

(М): Садись Леночка, пять.

И так далее. . .

Дошел черед до Вовочки.

(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?

(В): Не знаю.

(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?

(В): Хм, на полу.

(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?

(В): Хм, валенок.

(М): Ну а отец твой где спит?

(В): Да тоже на полу.

(М): А под голову он что кладет?

(В): Хм, второй валенок.

(М): Нда, ну а дед то твой где спит?

(В): На сеновале, Марьванна.

(М): Ну а под голову он что кладет?

(В): Подушку.

(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?

(В): Пизды от деда получим. . .

15. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый

тpеугольник.

- Что это такое, мамочка!?

- Это такая мочалочка! - отвечает мама.

- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -

у него с pучкой!

16. Вовочка встретил соседа и говорит ему:

- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,

как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля. . . .

Сосед:

- Ля-ля-ля-ля. . . Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером

дома не было. . . .

17. Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий

момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?

- Хочу бегемотика!

- Нет, Вовочка, бегемотик не получится. . .

- Не получится?! . . . Странно. . . Пусти, я сам попробую!

18. Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников

зa пaрты:

- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.

- Я с ним не буду сидеть.

- Почему?

- У него бaбa в 1-м "А"!

19. В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают

доистоpических животных.

Машенька:

- Я знаю - были мамонты!

- Пpавильно, а еще?

Вовочка:

- Еще были папонты!

- А это кто?

Вовочка:

- А они мамонтов еб%ли!!!

20. В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на

нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение

политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

- Интересно. . . Объясни, Сидоров, это подробнее.

- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,

что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это

значит, что "красные" сейчас внизу.

-??? Ну а голубая линия в середине?. . .

- Все кто в середине - это просто педерасты!

AlexSystem